*анекдоты*joke*
 

в этой теме, мы выкладываем свои любимые анекдоты. просьба тупо из интернета не копировать=).вот мои:
родился в одной семье мальчик. все было хорошо, все было прекрасно. в 2 годика он сказал слова "баба" . бабушка скончалась.потом он сказал "деда" дедушка умер. отец лихорадочно бегает возле кроватки и трясется от страху. тут ребенок говорит "папа". отец в ужасе бросился на пол и думает что уже на том свете.тут вбегает жена и кричит:" ты придурок, что тут развалился! у нас сосед умер!!"
идет красная шапочка по лесу, и видит сидит волк на полянке. она спрашивает :"волк почему у тебя такие большие уши?". волк убежал. идет дальше, видит волка в кустах, и спрашивает:"волк почему у тебя такие большие глаза?" волк опять убежал. идет дальше шапочка видит волка за деревом и спрашивает:
-волк почему у тебя такие большие зубы?
-***** ты мне дашь посрать или нет?

ну..кто еще хочет на елку(сказал дед мороз закидывая петлю на ветку)

сидят две старухи на лавочке. одна спрашивает у другой:
- слушай, а ты когда самую большую боль в жизни испытала?
та отвечает ей:
- наверное, когда рожала. а ты?
- а я, когда мне кесарево делали.
тут подъезжает к ним девочка на велосипедике и говорит:
- это всё фигня, бабки! вот я чуть ли велосипедный звонок не откусила, когда мне клитор цепью зажевало!

около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. сели в машину, просят шофера:
- только не гоните, пожалуйста. а то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
таксист радостно оборачивается:
- ой, а я вас не узнал!

а в этом ничего удивительного нету :) аналогичный анекдот но с другим смыслом :)

пришла как-то девушка к соседу гинекологу и говорит... давай я тебе покажу за деньги?
а он её убил :)

а почему, думаю, догадаться несложно :)

еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. она на него внимательно смотрит. спрашивает:
- еврей?
- таки да.
- лучше зажарь.

заходит мужик к доктору
-доктор у меня локоть болит что делать??
-так...надо отрезать вам правое яйцо
-как?? как я без яиц??вы што сдурели
-ну больше ничем помочь не могу...
отрезали правое яйцо
чезер неделю приходит тот же мужик...
-доктор локоть так и не прошел..
-значит отрежем правое яйцо
..отрезали...
через неделю мужик сннова приходит и жалуется на локоть
-доктор..а локоть то так и не прошел
-значит дело не в яицах было..............

в школе.
- дети, достаньте карандаши и бумагу. сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а наташа петрова постарается не шевелиться!

читает сын книгу и спрашивает отца-бухгалтера:
- папа, а "ревизор" - это комедия или трагедия, я что-то не пойму.
- если ревизор свой, сынок, то комедия, а если чужой - то трагедия.

что ж некр как печально то :)

Идут Гарри и Рон по улице, разговаривают. Вдруг на Рона птичка какнула. Рон говорит Гарри:
- Дай бумажку подтереть.
Гарри ему отвечает:
- Что подтирать-то? Жопа уже улетела.

xDDD

Maclion добавил 23.07.2010 в 01:02
стоят две девятиэтажки напротив друг друга.один сосед орет другому.
-миша! у тебя когда день рождения?
-в январе. а зачем тебе?
-я тебе шторы подарю.а то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
-а у тебя когда?
-в апреле.а тебе зачем?
-я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

император пускает молнию в мейса винду:
- это абсолютная влаас...кхе-кхе-кхе...одну минуту... (достает бутылку пэпси, выпивает немного и продолжает)
- влаааааааааасть!!!!!
...ни одна винда не устоит перед императором!

император хакер - взломал винду своими познаниями в электричестве!

вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. учительница спрашивает:
- вовочка, что с тобой случилось?
он рассказывает:
- вчера мы легли спать. папа спрашивает:
- вовка, ты спишь?
я говорю:
- нет.
получил щелчок по лбу.
через полчаса папа спрашивает:
- вовка, ты спишь?
я говорю:
- сплю.
ба-бах по лбу!
еще через полчаса папа спрашивает:
- вовка, ты спишь?
я молчу. папа говорит маме:
- поехали!
а я спрашиваю:
- куда?

Maclion добавил 23.07.2010 в 01:06
в ресторане:
клиент кричит:афицыааант афицыааант
афицыант подходит:
что
клиент:показывает на блюдо в меню:
почему этот суп называется (тра-та-та)
афицыант:
потому-что гороховый!!!!

мак, хватит на сегодня, мне уже дышать тяжело)

Учитель на уроке спрашивает: - "Ребята, сколько арбузов вы сможете принести домой с рынка?"
Машенька - Я один арбуз- понесу в руках...
Петенька - Я два арбуза - понесу в одной руке один и в другой...
Коленька - Я три арбуза принесу - два в руках , как петя и один арбуз на ч*ен насажу...

Вовочка - а Я пять арбузов принесу!!! Два в руках и Колю с тремя арбузами на ч*ен насажу.


на сегодня все завтро смешить буду вас я xD

Хм,я не веселый(

старый анекдот но смешной

из серии старых)

сидят на скамейки 4 старушки.
первая говорит: "у меня есть деньги"
вторая говорит: "у меня есть часы"
третья говорит: "у меня есть корова"
четвёртвая говорит: "у меня ничего нет"
на второй день сидят:
первая говорит: "у меня есть деньги"
вторая говорит: "у меня есть часы"
третья говорит: "у меня есть корова"
четвёртвая говорит: "у меня ничего нет"
на третий день:
первая говорит: "у меня деньги украли"
вторая говорит: "у меня часы украли"
третья говорит: "у меня корову украли"
четвёртвая говорит: "мани, мани мани, денежки в кармане, время полвторого, пора доить корову ;d"

детский анекдот, в детстве он мне нравился)

-доктор, у меня галлюцинации. мне каждую ночь видятся мыши, которые играют в хоккей.
-вот, принимайте это на ночь с сегодняшнего дня и не будете видеть.
-доктор, а можно я с завтрашнего буду?
-это почему же?
-сегодня у мышей финал...

старые анекдоты не чуть не хуже)) главное анекдот правильно рассказать) мне один друг так четко рассказал анекдот про 2 полоски("дорогая ты беременна?-"нет ***** я бурундук!!!!)что как его не вспоминая начинаю ржать)

- представляешь! вчера в церковь ходил...ну там исповедаться...всё такое. смотрю, входит какая-то женщина и курит! представляешь? курит в церкви! у меня чуть пиво из рук не выпало..)

тоже про церковь)

пьяный мужик заходит в церковь и начинает задувать свечи.
священник: ты что делаешь, ирод!?
мужик: да отвали ты, у меня сегодня день рождения!

- наверное через него дышать трудно? - спросил слон голого мужика.

- мам, а почему мы машину в реку толкаем???
-тихо, папу разбудишь..!

-мам, купи собаку -нет! -ну мааам... ну купи собаку! -сынок я же сказала нет! продай её кому нибудь другому!

пришла смс-ка: "ночую у бабы, не волнуйся".
сижу, думаю: сын или муж?

наверняка буквы х и з расположили рядом на клавиатуре не просто так. в этом явно есть какой-то смысл. правда какой? хз...

русский биатлон - с утра бегу за пивом, по дороге стреляю сигареты

3 анекдот вынес)

chase добавил 23.07.2010 в 12:16
муж с женой приходят к гинекологу, и говорят:
-доктор у нас не получаеться секс, ваше никак
-не бойтесь, я дам вам новый препарат и у вас все наладиться)
на следующий день жена запыхавшееся прибегает к доктору и говорит:
-доктор ! это чудо! мы занимались сексом 3 раза до обеда, 4 раза во время обеда, 1 раз после обеда, и 2 раза перед тем как он умер!

- а у тебя, вовочка, кем дедушка был на войне?
- hаверное, электриком.
- ????
- да я каску его нашел. там две молнии нарисовано...

петька объелся гороху и пердел две ночи подряд. василь иваныч терпел, терпел, на третью ночь сунул петьке шланг в зад, а другой конец в окно вывел. на утро просыпается - петька весь синий-синий, охает.
- петечка, что с тобой сделали?!
- хреново мне, василь иваныч, ой хреново... ночью так пёрнул, что кишка на два метра вылезла - чуть не сдох, пока обратно запихал

CHASE добавил 23.07.2010 в 14:31
cидят петька и василий иванычь, вдруг
белые на танке. петька думает: "все пропали!" а василий ивановичь ему и говарит:
- петька возьми гранату на полке, отпугни их, а я пока ванну пряму.
петька хватает гранату, бегом во двор и кидает ее в танк, танк на куски!
заходит обратно в дом, идет в ванну и говарит василию иванычу:
- отпугнул!!!
- молодец петька! полож гранату на место...

CHASE добавил 23.07.2010 в 14:37
приходит петька к василию ивановичу.
- василий иванович, тут колодец нашли, умный, эхо твечает всегда в тему.
приходит чапаев, наклоняется над колодцем:
- кому не спится в ночь глухую?
- х%ю - х%ю - х%ю...
- кого е*ем мы спозаранку?
- анку - анку - анку...
- кто с*издил хомуты?
- ты - ты - ты...
- петька, закопай этот колодец, он слишком умный.

CHASE добавил 23.07.2010 в 14:41
убегают петька с василием ивановичем от белых на лодке. вдруг у василия ивановича ломается весло.
- петька, греби одним!
петька гребет, вдруг и у него ломается весло.
- петька, гребем ху...ми!
гребут. василий иванович:
- вода х-о-лодная!!!
петька:
- и дно каменистое.

идет мужик по городу. видит ресторан, а там акция: если у нас не будет такого блюда, которого вы захотите, мы вам дадим 100$.
ну мужик заинтересовался и зашел в этот ресторан.
подходит к стойке и заказывает.
- у вас есть уши слона?
- есть. а какого вам? черного, белого, африканского?
- белого.
- ок. вам в каком виде? жареном, вареном, тушеном?
- жареным.
- хорошо. что нибудь еще?
- да, мне пожалуйста еще апельсиновый сок и булочку.

ну проходит 5 минут, оффициант приносит ему шикарное блюдо и кладет 100$ рядом.
мужик:
- а почему 100$? вы же мне дали все, что я просил ...
- ... у нас булочки кончились.

колобок повесился

мужик мужику говорит
я слышал ты был членом суда
мда...членом суда...членом туда

у вас юмор - ниже пояса в основном =_=

выложу и я надеюсь цензура не зацепит ни в ссср всё таки)
литовская деревня, ранее утро, стук в дверь...
открывает пожилая женщина, на пороге стоят 3 вооружённых мужика в военной форме...
- ты ёбана мать??
-я
-мужайся, мать! ёбана убили...

сынишка спрашивает у отца:
- папа, а что такое филиал?
- сынок, у тебя есть горшок?
- да папа.
- так вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.

http://z0r.de/761
Кликайте некст обязательно)

Студент копает землю. Другой спрашивает:
- Что делаешь?
- Понимаешь,дали задание:найти квадратный корень. Третий день уже копаю, а всё круглые попадаются!
- Это что. Иванову дали задание член на многочлен разложить. Он сидит, ножик точит, а у самого слёзы текут!!!

Стоит наркоман в автобусе и говорит
-кто 10 рублей потерял?!
молчание
-кто 10 рублей потерял?!
снова молчание
-КТО 10 РУБЛЕЙ ПОТЕРЯЛ?!
доносится голос от какой то бабушки
-ой..кажется это я потеряла
наркоман в ответ
-че сидишь? ИЩИ ДАВАЙ! lol

В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей.
Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!
- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите, все зависит от постановки вопроса!

Попспорили как то христианин, мусульманин и иудаист о том, чей бог могущественней.

Христианин: "Меня Бог однажды от смерти спас. Представляете, лечу я на самолете, вдруг попадаем мы в бурю, начинаем падать. Я пал на колени, взмолился - и не поверите - кругом буря, а вокруг самолета - чистое небо."

Мусульманин: "У меня что то похожее было. Плыл я как то на корабле, вдруг - попадаем в шторм, ну я сразу пал на колени, взмолил Аллаха - и кругом шторм, а вокруг кора*** штиль."

Иудаист: "Это еще что. Вот у меня был случай... Шел я как то по тротуару, вдруг вижу - лежит 100 долларов. А была тогда суббота - Шаббат, таки ничего делать нельзя. А нагнуться за купюрой - уже дело. Ну я пал на колени, взмомлился, и не поверите - кругом суббота, а у меня - пятница."

P.S. не умею рассказывать анекдоты xD

ну для начала:
1)Нужно очистить свой разум
2)забыть про неудачи
3)Прикрутить пофигизма
4)выдавить улыбку
5)и рассказывать)

не анекдот..но тож смешно
ххх: Дима, если ты не прекратишь играть в свою грёбаную линейку, я от тебя уйду!
ууу: хорошо, я удалил.
ххх: Правда? :)
ууу: правда.
ххх: Чем занимаешься, котёнок? :-*
ууу: качаю ВОВ.
===============

-доктор помогите у меня глаз болит
-знаете а у меня зуб 2 дня назад болел, я его вырвал и всех делов.

Плывет корабль.
На мостике стоит боцман и курит трубку. Из трубки валит очень вонючий дым. На мостик поднимается юнга, и зажав пальцами нос спрашивает:
- Что это вы такое вонючее курите, боцман?
- Волосы с п***ы любимой женщины, юнга!
На следующий день стоит боцман на мостике и курит трубку. Поднимается юнга, сворачивает самокрутку, прикуривает. Дым от самокрутки воняет круче чем у боцмана.
Боцман, зажав нос пальцами, спрашивает:
- Что это вы такое вонючее курите, юнга?
- Волосы с п***ы любимой женщины, боцман!
- Близко к жопе рвете, юнга!

:biggrin:

Мама,уводя сына от стаматолога,говорит:
- Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
-Сука