в этой теме, мы выкладываем свои любимые анекдоты. просьба тупо из интернета не копировать=).вот мои:
родился в одной семье мальчик. все было хорошо, все было прекрасно. в 2 годика он сказал слова "баба" . бабушка скончалась.потом он сказал "деда" дедушка умер. отец лихорадочно бегает возле кроватки и трясется от страху. тут ребенок говорит "папа". отец в ужасе бросился на пол и думает что уже на том свете.тут вбегает жена и кричит:" ты придурок, что тут развалился! у нас сосед умер!!"
идет красная шапочка по лесу, и видит сидит волк на полянке. она спрашивает :"волк почему у тебя такие большие уши?". волк убежал. идет дальше, видит волка в кустах, и спрашивает:"волк почему у тебя такие большие глаза?" волк опять убежал. идет дальше шапочка видит волка за деревом и спрашивает:
-волк почему у тебя такие большие зубы?
-***** ты мне дашь посрать или нет?

ну..кто еще хочет на елку(сказал дед мороз закидывая петлю на ветку)

сидят две старухи на лавочке. одна спрашивает у другой:
- слушай, а ты когда самую большую боль в жизни испытала?
та отвечает ей:
- наверное, когда рожала. а ты?
- а я, когда мне кесарево делали.
тут подъезжает к ним девочка на велосипедике и говорит:
- это всё фигня, бабки! вот я чуть ли велосипедный звонок не откусила, когда мне клитор цепью зажевало!

пришел муж с женой к гинекоологу, муж говорит:
-вот, неполучается у нас с ней никак... помогите доктор
-хорошо, попытаюсь, а вы выйдите
муж вышел, доктор завел жену за ширму, и говорит:
-так, раздевайтесь, тааак, руки вверх, ээ руки вних, ложитесь, нагнитесь, так покрутитесь, таак, все понятно..
забегает муж и говорить:
-доктор, ну что там?
-ну что... у меня тоже не встал...

около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. сели в машину, просят шофера:
- только не гоните, пожалуйста. а то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
таксист радостно оборачивается:
- ой, а я вас не узнал!

пришел муж с женой к гинекоологу, муж говорит:
-вот, неполучается у нас с ней никак... помогите доктор
-хорошо, попытаюсь, а вы выйдите
муж вышел, доктор завел жену за ширму, и говорит:
-так, раздевайтесь, тааак, руки вверх, ээ руки вних, ложитесь, нагнитесь, так покрутитесь, таак, все понятно..
забегает муж и говорить:
-доктор, ну что там?
-ну что... у меня тоже не встал...

а в этом ничего удивительного нету аналогичный анекдот но с другим смыслом

пришла как-то девушка к соседу гинекологу и говорит... давай я тебе покажу за деньги?
а он её убил

а почему, думаю, догадаться несложно

еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. она на него внимательно смотрит. спрашивает:
- еврей?
- таки да.
- лучше зажарь.

заходит мужик к доктору
-доктор у меня локоть болит что делать??
-так...надо отрезать вам правое яйцо
-как?? как я без яиц??вы што сдурели
-ну больше ничем помочь не могу...
отрезали правое яйцо
чезер неделю приходит тот же мужик...
-доктор локоть так и не прошел..
-значит отрежем правое яйцо
..отрезали...
через неделю мужик сннова приходит и жалуется на локоть
-доктор..а локоть то так и не прошел
-значит дело не в яицах было..............

в школе.
- дети, достаньте карандаши и бумагу. сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а наташа петрова постарается не шевелиться!

2 оперативника приходят в отдел и отчитываются перед начальником. начаплбника говорит:
-так, вы поймали преступника?
-нет, начальник
-почему?? как все было?
-мы бежали за ним
-так
-он забежал в кинотеатр
-так? ну и?
-а мы этот фильм уже смотрели