[CameL]

Простите меня что не выложил в етой теме http://force-zone.ru/forum/showthread.php?t=882 Кому не понравитсья сильно не критекуйте ради вас старался)...
-Люку понадобилось всего 4 минуты, чтобы забраться в главный компьютер Звезды Смерти. Там было тесно и душно, но зато никто не мешал спать.

-Дарт Вейдер идет по Храму Джедаев. Встречает Ки-Ади-Мунди.
Вейдер, записывая что-то в блокнот:
-Так... Магистр джедай, с большой башкой, одна штука... Придешь сегодня на пустырь, я тебя убивать буду. Вопросы есть?
Ки-Ади-Мунди, удивленно: - Нееет...
Вейдер идет дальше, встречает Мэйса Винду.
Вейдер: - Так... Магистр джедай, черный, одна штука... Придешь сегодня на пустырь, я тебя убивать буду. Вопросы есть?
Винду: - Нееет...
Вейдер идет дальше, встречает Йоду.
Вейдер: - Так... Магистр джедай, зеленый, ушастый, одна штука... Придешь сегодня на пустырь, я тебя убивать буду. Вопросы есть?
Йода: - Есть. Можно не приходить?
Вейдер: - Можно. Вычеркиваю...

ЗАПОВЕДИ ДЖЕДАЕВ (для школьников)
Джедай должен уважать своего учителя и не задавать ему много глупых вопросов. Это чревато серьезными последствиями.
Джедай должен подавлять свой гнев. Чтобы не попасть кабинет к магистру Йоде и не слушать длинные проповеди о хорошем поведении.
Джедай должен относиться к снам со вниманием, но не доверять им. Кому хочется точно знать, когда он получит двойку по физике?
Джедай должен спокойно принимать все, что преподносит ему жизнь. Нервные клетки не восстанавливаются. Да и где вы видели нервного джедая?
Джедай должен строго соблюдать этикет. Особенно на уроке этикета.
Джедай должен быть терпелив и спокоен. Но если вам все-таки удалось вывести Джедая из терпения, то советую вам уносить ноги.
Джедай не должен извлекать выгоду из помощи, которую он оказывает. Это правило автоматически отменяется, если у Джедая нет денег.
Джедай не должен отвечать обидой на беззлобные колкости. В случаях со злобными колкостями, джедай может ответить колкостью или применить Силу (умственную, физическую, или на худой конец, применить прием "Портфелем по башке").
Джедай должен подавлять в себе себялюбие, гордость и желание всегда быть правым. Не будем эгоистами, друзья.
Джедай должен соблюдать распорядок дня. Как говорил Йода, джедаи должны хорошо питаться.

Попали два джедая в Средиземье, активируют сейберы:
- Светятся!
- Орки близко!

Дерутся Йода и Каунт Дуку на Джеонозисе. Долго дерутся, часа четыре, потом заходит Энекин с автоматом, расстреливает обоих и спрашивает у валяющегося в углу Оби-Вана: «Ну и в чем Сила, учитель?»

Почему Джедаев не любят, а ситхов боятся?
- Джедай разводит перед вами руки и вы соглашаетесь.....
- А Ситх просто говорит .... "Дай" - и попробуй не дай....

Если толпа ситхов, в чеpный одеяниях, в pитyальной pаскpаске, с активиpованными кpасными лайтсейбеpами, с плакатиками "Да ситхи мы, ситхи!!" пpипpyтся к подножию башни джедаев... внyтpи бyдет пpоисходить следyющий полет мыслей:
- Hеyжели ситхи? Тысячy лет о них не было ничего слышно!
- Да нет, не может быть. Ситхи давно yже истpеблены...
- И вообще не видна взглядy темная стоpона!
- Обдyмать этот вопpос надо, хмм. Лет чеpез двадцать ответ дам я вам...

У ситхов был обычай: ученик убивал своего учителя. А у джедаев - наоборот.

- Чего лишается джедай, попадая на Темную Сторону?
- Девственности.
- А сит на Светлую?
- Мозгов!!!!!!!

Падаван: Мастер, я поступил очень плохо! Я обманул магистра Винду! Это плохой поступок, мастер?
Учитель: Нет, мой юный падаван, это ЧУДО!

О форс-юзерах. Они бывают совершенно черными, к примеру, Дарт Мол...
И совершенно белые, такие, как Кеноби...
А в некоторых тьма и свет причудливо переплетаются. Такие, как магистр Винду...

Фразы, которые вы никогда не услышите от Йоды:
"Упал я, и встать не могу."
"Не знаешь ли ты хорошую грамматику?"
Видел будущее я... не снимут они седьмой эпизод"
900 лет мне, и ожидаешь от меня ты хорошего английского?
Размер не имеет значения... эй? ты чего смеешься?
Вытащить этот корабль? да совсем выжил из ума ты!
Учить его не могу я. Только 30 баллов интелектуального уровня у него.
Помнишь ты все, что Оби-Ван тебе наплел? забудь это.
Не могу учить его я. Посадить истребитель свой даже не смог он.

Поймали боевые дроиды Джа Джа Бинкса и пытают его - макают головой в биотуалет.
- Где Подводный Город гунганов?! Где Подводный Город гунганов?!
- Макайте глубже, моя не видит!

Трое их - ситх, его ученик и их ребенок.

[PO_GRIB]

Поймали боевые дроиды Джа Джа Бинкса и пытают его - макают головой в биотуалет.
- Где Подводный Город гунганов?! Где Подводный Город гунганов?!
- Макайте глубже, моя не видит!

[Joker]

ОМГ) де ты это отрыл)

[CameL]

ОМГ) де ты это отрыл)

де есть там уже нема)

[Wand]

.Стоит мужик на дороге рядом со своей машиной с проколотыми колесами и голосует. Останавливается другая машина и выходят от туда наркоманы:

- Ребята у вас колеса есть? - спрашивает мужик.

- Есть... - один из наркоманов протягивает таблетку.

- Не, ребята, мне чтобы уехать!

- Ну ты мужик даешь! - и отдают ему всю пачку.

Wanderer добавил 19.06.2011 в 20:18
Самолет в воздухе начинает разваливаться и терять высоту. Пассажиры в панике начинают хватать парашюты, но на всех их не хватает. Англичанин, как истинный джентльмен, кричит:

- Все парашюты отдать женщинам!

Русский кричит:

- А хрен им в задницу!

Француз:

- А успеем??!!

Wanderer добавил 19.06.2011 в 20:19
Сидят еврей и итальянец в ресторане. Пришло время платить, официант вопросительно смотрит, кто будет расплачиваться. Итальянец:

- ОК, я за все заплачу.

На следующий день в газетах крупный заголовок: "Вчера в ресторане был зверски задушен еврей-чревовещатель"...

[Sumrak]

ххх: Извини, не хочу сейчас разговаривать, у меня сложный этап в жизни, ты не поймёшь...
ууу: Ты думаешь, у меня не бывало тяжелых этапов в жизни? Однажды было даже такое, что я не мог ходить, не мог разговаривать, не понимал что происходит вокруг меня...
ххх: Да ну? Чё правда?
ууу: Ага (( Но потом мне исполнился год, и на горизонте забрезжила надежда )

[Ильфиринон]

1. Встретились на Корусанте двое солдат, разговорились, взяли выпить, один из них и говорит:
- А я вот на Кашиике воевал, тяжелая битва была...
Второй:
- О, да я тоже воевал, друг, несладко тогда нашим пришлось..
Выпили, помянули, пожали друг другу руки.
Первый, уже немного пьян, опять говорит:
- А я еще и на Геонозисе воевал, славно тогда дроидам задницу надрали !
Второй, такой же пьяный:
- Я тоже там был, отличная победа была !
Выпили, поздравили друг друга, обнялись.
Первый, уже очень пьяный:
- Я вообще сам с Камино, а ты откуда ?
Второй, уже в пыль бухой:
- Я тоже с Камино земляк !
Выпили, обнялись начали петь песни.
В бар заходит обычный гражданский, подходит к бармену и спрашивает:
- А чего у вас так шумно ?
Бармен, протер стакан и с усталым видом:
- Да опять клоны бухают...

2. На входе в Академию джедаев:
- Бен Скайуокер, почему вы хотите вступить в Орден Джедаев ?
- Пап, кончай прикалываться...

3. Посмотрел Вейдер на то, как воспитало семейство Органа его единственную дочурку, и кивнул:
- Взрывайте, Таркин.

4. Чётвёртый эпизод. Зал совещаний на Звезде Смерти. Таркин за столом. Входит Вейдер.
Вейдер (зло): Оби-Ван Кеноби здесь.
Таркин: Оби-Ван? Почему Вы так решили?
Вейдер: На каждой второй стене в коридоре выжжено лайтсабером "СИТХИ - КАЗЛЫ!"...

5. После рождения Энакина, приходит к Шми Скайуокер подруга и спрашивает:
- А как сына то назвала ?
- Аней...
- Ох намучается парень...

6. Вейдер идёт по Звезде Смерти и ухохатывается. Подходит к нему Император:
Император: Чего ты смеешься?
Вейдер: Ой, не могу! Такой анекдот щас слышал!
Император: Да? Расскажи!
Вейдер: Не могу! Сам щас за это дело башку кому-то срубил...

[Antipod]

Звонок из замка Императора Империи в посольство Альянса:
- Там не ваш человек спит под скамейкой в парке и без документов?
- Он трезвый?
- Нет! Рядом стоит бутылка!!
- Допитая?
- Недопитая!
- Это не наш человек!
***
Отдай мне кольцо! - Приказал Дуку Оби-Ван Кеноби.
- С кем-то ты меня путаешь! - ответил тот.
***
-В командном центре:
Соедините меня с Дартом Вейдером!
- Простите сэр, плохо слышно... С кем?
- Передаю по буквам: Вэ - Ведж, Э - Энакин, Й - Йода, Д - Додонна, е - эвок, Р - ранкор
- Имена я понял, теперь назовите фамилию...
***
--Отключи сознание,Люк,и пусть Сила ведёт тебя!
-Не могу,магистр Йода,-жаба давит!
-И не надейся,юный падаван,с твоей шеи не слезу я!
***
-Летят на "Тысячелетнем Соколе Соло и Лея, скрываясь от истребителей попадают в поле астероидов.
Лея: Соло, Соло, сворачивай - астероид!
-=БАЦ!!=-
Соло: Поздно, ваша светлость.
Летят дальше.
Лея: Соло, Соло, сворачивай - прямо по курсу огромный астероид!
-=ХРЯСЬ!!!=-
Соло: Поздно, ваше благородие.
Летят.
Лея: Соло, мать твою перемать, мы щас защитное поле потеряем, сворачивай!
Соло (высовываясь из люка в полу с автогеном в руке) : Лейка, че ты орешь? Штурвал-то у тебя, ты и сворачивай!
***
- Ты не будешь торговать дурью...
- Да , учитель....
***
Приходит Люк к Императору.
Люк спрашивает: -Дак в чем сила брат?
А император ему и отвечает: -Сила во власти!
-Вот мой папа тоже так говорит, а сила та в Ньютонах!"
***
Сидят Имперские Штурмовики дембеля отмечают, а рядом Оби Ван проходит, ну Штурмовики его подзывают к себе и говорят:
- Мужик, выпей с нами, МЫ - Имперские Штурмовики и у нас дембель!!
Оби Ван им в ответ:
- Мужики... Вы не понимаете, Я - Оби Ван...
- Да нормально Оби Ван, нальём мы тебе не стесняйся... (ну налили он выпил)
- Рябят... вы меня немного не понимаете, Я - Оби Ван...
- Да нормально Оби Ван, не парься! У нас ломинеля на всех хватит!! (наливают ему, он выпивает)
- Но всё таки мужики, вы меня не понимаете, Я - Оби Ван...
- Слыш Оби Ван! Выпей за нас! (ну наливают, он выпивает).
- (уже пьяным голосом) Мужики.... вы ... ик... меня точн... не понимаете... Я - Об... Иван, Мастер Джедай...
- Так, мужики, Оби Вану больше не наливать!!!
***
Джедаи отправились в поход против дройдов, на ночь остановились в лесу и поставили палатку. В полночь просыпаются Оби-Ван и Энекин.
Оби-Ван:
— Энакин, о чем ты думаешь, когда видишь эти звезды?
Энакин:
— Я думаю, был ли кто-нибудь на всех?.. Я хочу побывать на каждой. А ты что думаешь?
Оби-Ван:
— А я думаю, КАКАЯ СВОЛОЧЬ У НАС ПАЛАТКУ СПЁРЛА?!
***
Дарт Вейдер идет по Храму Джедаев. Встречает Ки-Ади-Мунди.
Вейдер, записывая что-то в блокнот:
-Так... Магистр джедай, с большой башкой, одна штука... Придешь сегодня на пустырь, я тебя убивать буду. Вопросы есть?
Ки-Ади-Мунди, удивленно: - Нееет...
Вейдер идет дальше, встречает Мэйса Винду.
Вейдер: - Так... Магистр джедай, черный, одна штука... Придешь сегодня на пустырь, я тебя убивать буду. Вопросы есть?
Винду: - Нееет...
Вейдер идет дальше, встречает Йоду.
Вейдер: - Так... Магистр джедай, зеленый, ушастый, одна штука... Придешь сегодня на пустырь, я тебя убивать буду. Вопросы есть?
Йода: - Есть. Можно не приходить?
Вейдер: - Можно. Вычеркиваю...
***
Чего лишается джедай, попадая на Темную Сторону?
- Девственности.
- А сит на Светлую?
- Мозгов!!!!!!!
***
О форс-юзерах. Они бывают совершенно черными, к примеру, Дарт Мол...
И совершенно белые, такие, как Кеноби...
А в некоторых тьма и свет причудливо переплетаются. Такие, как магистр Винду...
***
- Планету Оби-Ван потерял, - сокрушенно сказал магистр Йода. - Дети, что мы ему скажем? Хором, три, четыре!
- Яндекс - найдется все!
***
Четвертыи эпизод.
- Как давно у вас эти дроиды?
- Четыре или пять сезонов.
- Ваши документы.
- Вам не нужны его документы, - сказал Кеноби и погладил рукой воздух.
Штурмовик замирает на секуду и говорит удивленным голосом:
- Кеноби? Оби-Ван Кеноби? Привет, дружбан! Я тебя с самого Джеонозиса не видел!!!
***
Беспин. Люк крадётся по коридору.
Вдруг сзади появляется призрак Оби-Вана и говорит:
- Люк, перейди на тёмную сторону...
Люк:
- Ты чё, совсем сдурел, старый?! Какая тёмная сторона?? Да ни за что!!!
Призрак Оби-Вана:
- Так фига ты тогда крадёшься?? Тебя же видно!!!!
***
Йода:
Тьма закрывает горизонт, ничего не видно... Будущее туманно...
Анакин, поднимаясь из медитации:
Учитель, у вас опять капюшон на глаза съехал...
***
В кабинет к Акбару врывается разъяренный генерал Сальм:
- Только что мне звонил Антиллес и просил продлить ему самовольную отлучку.
***
Спорят как-то Палыч, Вейдер и Лея у кого солдаты вносливее. Построили своих бойцов. Палыч подходит к гвардейцу и молмиями его.
-Больно?
- Да, Император, но гвардрия презирает боль.
Вейдер хмыкнул и отсек мечом руку штурмовикук из 501-го легиона.
- Больно?
- Солдат Вейдера не боится боли.
Лея вытаскиевает бластер и простреливает ступню своему солдату.
- Больно?
- Никак нет!
Ведер и Палыч "ну нифига себе".
Лея на ухо солдату:
- Молодец, генерал Додна объявит тебе благодарность.
- А можно новые сапоги, а то у меня 40-й размер, а алдераанцы уже третий год шлют только 45-й.
***
Военный трибунал судит Веджа за пьянку, свидетельтсвует генерал Сальм.
- ПОчему вы решили, что комэск Антиллес был пьян? - спрашивает председатель.
- Он шел по коридору, держа в руках штурвал от истребителя и орал, что пока он в "крестокрыле", то непобедим!
***
-Вот тебе и раз!-воскликнул Люк Скайуокер, взрывая торпедами первую ЗС.
-Вот тебе и два!-мысленно обратился к Люку Дарт Вейдер, заканчивая инспекцию на второй ЗС.
***
Чётвёртый эпизод. Зал совещаний на Звезде Смерти. Таркин за столом. Входит Вейдер.
Вейдер (зло): Оби-Ван Кеноби здесь.
Таркин: Оби-Ван? Почему Вы так решили?
Вейдер: На каждой второй стене в коридоре выжжено лайтсэбером "СИТХИ - КАЗЛЫ!"...
***
- Где твоя винтовка, Антиллес?
- Я не взял ее.
- Не взял винтовку? Ничего себе выкидон! Как называется солдат без винтовки?
- Офицер.
***
Сальм распекает Антиллеса:
- Вы вернулись вчера в казарму пьяный в стельку, да еще толкали впереди себя украденную тачку!
- Так точно!
- Марш под арест!
- Так точно! Но, может быть, вы вспомните, что в этой тачке находились вы?
***
Лозунг «Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня», вывешенный в одном из подразделений Альянса, чтобы повысить у бойцов рвение к службе, возымел странное действие: весь Разбойный эскадрон вечером ушел в самовольную отлучку.
***
Мир между НР и Империей. Пригласили имперского генерала полетать на НРовском звездолете. Ну, тот согласился, сел в звездолет, набрали высоту - летят. Через некоторое время из кабины выходит пилот и приглашает генерала пройти с ним - взглянуть на приборы, оценить, короче, звездолет. Через некоторое время генерал выходит из кабины весь бледный и трясущийся. Его адъютанты спрашивают, в чем дело. Он вскрикивает:
- Это не звездолет! Это пять тысяч независимых кусочков, летящих в одном направл

[1iz]

Анекдоты, это, конечно, хорошо, но давайте выкладывать то, что вы считаете "золотой серединой", а не копировать тоннами с темматических сайтов.
Спасибо.

[Antipod]

Тематические анекдоты и все в одном месте, чего в этом плохого? Да и если уж на то пошло многие тупо переделаны из обычных анекдотов. Я анекдотов много знаю, тут оригинальных мало, увы... Ну разве что из тех что я выложил И то тот что про Уэджа с тачкой, вообще изначально про прапора и рядового? через каждый оригинальный переделка. ))